Comentários de Crepúsculo Hilários e Apimentados.

28 de março de 2009

E QUE SE FAÇA CREPÚSCULO:

Debbie Chang: Ok, começou.
Oscar Dahl: Eu nunca ouvi falar da Summit Enterteinment.
Debbie Chang: Oh não, narrações. Me mata logo.
Kim Wetter: Eu gostei muito da trilha.
Oscar Dahl: Abertura com o clássico vampiro perseguindo o veado…quanto clichê.
Debbie Chang: Phoenix é assim mesmo?
Oscar Dahl: É.

Debbie Chang: Com cactos e tudo?

Kim Wetter: Bem, é assim em Phoenix.
Meghan Carlson: Eu já estive em Phoenix.É assim mesmo. É uma cidade espalhada e muito quente!
Kim Wetter: FORKS!
Meghan Carlson: Estado de WA. Caracaaaaaa!
Oscar Dahl: Eu já estive em Forks…eu me recuso a dizer o que achei de lá.
Debbie Chang: Não é preguiça de quem tá contando a história fazer toda essa exposição via narrador? Digo mesmo.
Meghan Carlson: O pai dela parece um mo cri. Ironicamente ele é um policial.

DC: O que é um mo cri?Eu sou tão por fora.
KW: Eu adoro o quanto é estranho a interação entre Charlie e Bella. Ele é o pai perfeito. Na verdade tudo que envolve a Kristen Stewart é estranho então não vale.
OD: Ôooooo… ela trouxe um cactos com ela…

DC: O que você foi fazer em Forks, Oscar?
OD: Conhecer a paisagem, turismo sexual.
MC: Eu quero tanto forkder o Robert Pattinson e ele ainda nem apareceu no filme.
OD:Alguém esfria a Meghan.
KW: Nativos Americanos! Peruca muito, muito feia essa do Taylor Lautner.

MC: Ela e Jacob têm o mesmo corte de cabelo.

DC: Certo, mas serio o que é mo cri?
MC: Molestador de Crianças. Se atualiza, Debbie.
DC: Ohhhh!
MC: Haha “vira duas vezes.”
DC: É mesmo prudente dirigir essa coisa enorme nessa era de preservação?
OD: “Eca…olhem a garota nova”
KW: O GAYSIÁTICO!

DC: OMD, Eu adoro gaysiáticos.
MC: Porque ele tá usando uma gravata?
OD: Nós sabemos que ela está sofrendo por dentro porque ela disse, “eu estou sofrendo por dentro”.
KW: Esse é um filme da Diablo Cody, “Relaxa”?
DC: Um, porque ele é gaysiático.
MC: Essa é uma escola de cidade pequena absurdamente diversificada.
KW: Mike tem olhos azuis muito bonitos. Minha personagem favorita é Jessica.

MC: A menina que tá bebendo coca, né?

DC: Jessica parece que é meio demente.

OD: Se Kristen Stewart tinha 17 quando filmou isso, mas tem 18 anos agora, eu posso dizer que ela é gostosa?
KW: Pode.
OD: Bem, ela não é. Ela tem potencial.
MC: Cadê os vaqueiros? Isso não é Forks.
OD: Forks é, nesse filme, muito diversificada.
MC: Oh.
KW: OOOO Os Cullens! Se preparem para R Patttz.
MC: É AGORA!
DC: Como é que eles tão lá fora? É tipo, de dia!
MC: “Juntos juntos”? O que?
OD: Eles são irmãos que se pegam?
KW: Ebá! R Pattz!

MC: ZOMG!
DC: Oooo, olha esse cabelo!
OD: Musica crescendo e…..Eu acho que Bella acabou de gozar.
MC: Hahahaha ele também.
DC:Pera ,o Edward acabou de pensar em sexo?
KW: Tecnicamente ele tá tendo problemas em não mata-la agora mesmo.
OD: Essa é a cena mais estranha de todos os tempos.
MC: ELE É TÃO LINDO!
DC: Porque ela tá se cheirando? E outra, porque eles estão na escola? Eles não são velhos porque são vampiros?
MC:Isso foi tão desagradável.

DC: Eles tem que ficar repetindo o ensino médio porque são muito burros?

KW: Porque o Emmett está em pé no jeep? Ele parece um idiota.
MC: A pequena diferença entre esperar para fazer sexo com alguém e esperar para comer é bem familiar na minha vida.

KW: Um animal matou o segurança?!?! Vampiros!!!
MC: Eu gosto da caminhonete dela
DC: K-stew devia se tornar uma “pegadora de vampiros”!
KW: Legal, referencias de True Blood. Se pelo menos tivesse a mesma quantidade de sexo nesse filme.
MC: Eric é tão chato.
DC: O que??O gaysiático convidou ela pra sair ?? Ele não sabe que ele gosta de caras?
MC: HORA DA PEGAÇÃO PARTE 2. Ele é tão maravilhoso e deprimido.
DC: Edward parece que é meio retardado também.
DC: O que é nesse diálogo?
KW: Ela é tão ríspida com ele.
MC: “Você sumiu”
KW: Porque é estranho perguntar à alguém sobre o clima?
MC: Esse é o tipo de conversa que eu tenho no ônibus com mendigos.
DC: Coisa fria, molhada…
MC: ELE É FRIO
DC: ! E ela tá molhada!

MC: Como a chuva.
KW: Ele tá tipo, “Agora nós não podemos se pegar.” 😦
MC: Você ofendeu ele. OMD! Os dois são tão inteligentes com o microscópio.
OD: Eu acho que o Robert Pattinson aprendeu seu sotaque americano assistindo Rain Man.
MC: HORA DA PEGAÇÃO! Porque ela não diz, tipo, “Para de me fazer perguntas pessoais, estranho! “?
MC: Isso é tão estranho. É como uma dimensão alternativa onde as pessoas não jogam conversa fora.
MC: Ele acabou de salva-la da caminhoneta! HORA DA PEGAÇÃO. Ele é tão forte.
KW: Muita respiração profunda.

MC: Se eu não soubesse nada sobre esse filme agora, eu acharia que os Cullen são um culto de albinos assustadores.

KW: Mike Dexter, conhecido como Carlisle Cullen!

DC: O vampiro pai parece um palhaço. Será que ele faria uma animal de balão pra mim?
OD: Essa maquiagem tá horrorosa!

MC: “Edward? Sim?” Só tou repetindo minhas falas favoritas…

DC: Um, os vampiros não sabem que as pessoas conseguem vê-los e ouvi-los falando no corredor?
MC: “Bella, você é estúpida” O que ela tá achando agora? Que ele é o Superman?
KW: Ela tá tendo um sonho sobre sexo.
DC: Hora da Pegação! (tm Meghan)
MC: Fala sério. Ele tava no quarto dela. SORTUDA.
KW: Ele realmente tava no quarto dela. Ele fica vendo ela dormi por meses sem ela saber.
OD: Oh… era um sonho… Eu não conseguiria perceber sem a voz pra me dizer. ¬¬
MC: Porque diabos ela precisa de um flashback do acidente? ACABOU DE ACONTECER!
DC: Tem muitas olhadas para o nada com cara de depressão nesse filme, não?
OD: Tem mesmo.

MC: Porque os caras gays ficam convidando ela pra sair?
OD: Pobre não-vampiro esse Mike. R Pattz realmente fica parecido com um pé de vez em quando.
MC: NÃO SE ATREVA!
MC: Eu gosto do casaco dele. HORA DA PEGAÇÃO na estufa.
DC: “Zero estranheza,” NÃO!

MC: Os caras eram idiotas comigo o tempo toda no colégio. Eu devia saber que eles só queriam beber meu sangue.

DC: “Você não me conhece! Você não sabe nada sobre mim!”

KW: Alice! Eu amo ela! Ela é tão legal nesse cena que o Edward é um idiota. Bella e Alice deveriam se pegar.

DC: Eu assistiria a esse filme!

MC: “Vamos dizer pelo bem da discussão que eu não sou esperta.”

DC: Eu não acho que ela seja esperta.

OD:Diz logo que você é um vampiro e bola pra frente.
MC: SUPERMAN, Eu disse!

DC: Ela consegue enxergar a alma dele. Ele está tentando afasta-la. Ela olha nos olhos dele e ver dentro da alma dele.

MC: Oh ele VAI (pra praia?)
OD: Ele acabou de melar a cueca durante essa conversa.

KW: Quem é que surfa em Washington?
DC: Eu tenho um amigo que surfa na costa de Washington.
MC: Eu não esperava tanta coisa sobre esse baile.
DC: Duh, Meghan, é no colégio!

KW: Eu tou tão feliz que eles vão colocar lobisomens gostosões em Lua Nova. Esses garotos não são bonitinhos.

MC: “Você entendeu o que eu explicitamente acabei de dizer? Astuta!”
OD: “Lobos? Tipo Lobos?”
DC: Naturalmente, só os Nativos Americanos sabem sobre os vampiros porque pessoas indígenas são sempre místicas.
MC: “As crenças da minha tribo? Só uma história.” É um PATETA!

OD: Se eu fosse um vampiro, eu não viveria em Forks. Eu me mudava pra Vegas.

DC:Se eu fosse um vampiro , eu não freqüentaria o colégio.
MC: Beeemm esse cara é assustador.
KW: Eu gosto que James sempre está sem camisa. Amoooo.
OD: O vampiro negro mais gay de todos os tempos!!!
MC: A INTERNET!
DC: Essa montagem de pesquisa na internet é muito falsa. Ela nem olha na wikipedia.
OD: Meu tio morava em Port Angeles.
MC: Ninguém quer saber Oscar.
OD: Ele foi morto por um vampiro.

KW: Belos peitos, Jéssica

OD: Peitos!!!
MC: BAILE!!! BAILE
KW:Eu me pergunto quando o filme vai terminar? Paramore! Peitos!
OD: Caras gostam de peitos… “Nojento.”

MC: Jéssica, não use LUVAS. Você é doida. Isso é suicídio social.

DC: Ela precisa da sabedoria mística das pessoas nativas.
OD: Ela acabou de pegar o livro “A lenda dos Vampiros de cara pálida, meladores de cueca, e os Lobisomens” na livraria.
DC: A gangue!
OD: Ah…Eu ouvi falar dessa infame cena de estupro da gangue.
MC: Gangue de Vampiros.
DC: Olha!

KW: Pelo menos ela bateu nele. Ela não faz nada no livro. Ela fica completamente vulnerável.

MC: Eu quero que ele acabe com esse caras. Seria tão sexy. Faz isso aí, Rob!
DC: Edward precisa proteger a pureza dela porque ela não vale mais nada!
MC: SEGURANÇA. É tudo pela segurança!
KW: “Nós esperamos, mas mesmo assim comemos sem você”
MC: “Então, nós não esperamos. “E nós não temos celulares.” ELE deveria comer alguma coisa.
OD:É.. Concordo totalmente.

KW: No livro eles entram no restaurante e depois que ele fala com a garçonete, ela diz ” não faz isso com elas” e ele diz ” o que?” e ela diz “encanta-las” e ele diz “Eu encanto você?” e ela diz “Freqüentemente.”

MC: “Minha colega aqui vai querer um ravióli e eu quero o pescoço dela.” Eles estão super idiotas um com o outro;

KW: “Sim Bella, Eu te sigo o tempo todo.”
MC: Então, eu não sou a única garota que gostaria de ter um perseguidor. Isso é bom.
OD: Aquele cara estranho queria transar com um gato? Eu entendi direito?
MC: OMD A mente dela tem proteção. Super HOOOOORA DA PEGAÇÃO agora.
KW: Ele é muito, muito, muito lindo.
DC: FAÇAM LOGO ISSO!!
MC: Tantas cenas de perto. EU poderia assistir esse filme sem som e ainda ficaria feliz.
DC:Faz logo. Quer dizer, o que poderia acontecer?
MC: Que tipo de “animal” eles acham que fez isso? Porque ninguém pergunta isso?
OD: Um vampiro lobo gay… Duh.
KW: Isso é uma investigação de cidade pequena, Meghan

MC: É um homem-urso-porco! Eu estou falando super sério, gente!

OD: “Eu acho que, talvez já é hora de você tirar esse bigode, pai.”
KW: Eu gosto de como ela entende que ele é um vampiro E que ele matou Waylon ao mesmo tempo e mesmo assim ela não tem medo dele.
MC: MORTO VIVO, VELOCIDADE, e OUTRAS PALAVRAS RELACIONADAS.
KW:Certo, essa cena é a que eles colocaram no trailer e é de longe a pior cena. Se preparem;
MC: hora da pegação!

OD: “Edward… Eu te trouxe aqui nessa floresta pra te dizer… que eu tive um sonho onde você me comia… e aí eu molhei minha calcinha.”
MC: Isso já foi o nono momento de pegação até agora.
DC: “Você é inacreditavelmente rápido”
MC: “Então, recapitulando…você é um vampiro.” -K Stew
OD: “Deixe-me descrever como você é.”
MC: Ela é um detetive. 17 anos minha bunda. Ele nunca vai ter idade suficiente para beber. ISSO é um tragédia.

KW: Eu acho que eles estão tentando fazer com que pareça que ele vai machucá-la. Alguém aqui nesse quarto acredita que ele vai machucá-la?

DC: Não, ele vai dar a ela, muito, muito prazer em ambas as regiões.

OD: “Diiiga!”
MC: “Eu tenho medo de te amar.” Isso é tão bizarro.
KW: Tira a roupa!!!!
MC: Ele parece um…brilhante?

OD: Ele parece um caleidoscópio.

DC: Parece com diamantes??
MC: UM MILHÃO DE DIAMANTES MICHAEL! UM MILHÃO DE DIAMANTES! (alguém lembra de ‘arrested development’?)
DC: Bem, agora ele tá só se gabando.

MC: A aparência dele é uma pouco perturbadora.

KW: Ela confia nele
MC: Porque? PORQUÊ?

DC: “Eu quis te matar” – Onde matar significa PEGAR.
OD: Minha própria dose de heroína?
MC: Eles estão fazendo heroína personalizada agora?
DC: Drogas e Sexo são ruim, ceeeeerrrto?

KW: PEGAÇÃO!
MC: P até EGAÇÃO!!!
DC: VAI!VAI!VAI!
OD: SEXO DE VAMPIRO LOBO CARA PÁLIDA
KW: “Então o leão se apaixonou pelo cordeiro”
MC: Oh Meu Deus!
OD: Kim, porque eles não se pegam logo?
DC: Pois e Kim, porque?

MC: Cidade da Pegação, População 2 !
KW: Eu e R Pattz?
MC: NÃO, EU!

OD: “Esse foi um diálogo muito difícil, vamos se deitar.”

MC: hahahahhahahahah X100
DC: “Você é lindo R Pattz.”
MC: Ele é tão…brilhoso!

MC: “Vamos recapitular de novo: 1. Edward é um vampiro. 2. Eu sei que uma parte dele é sedenta pelo meu sangue, mas não quero saber. 3. EU QUERO PEGAR ESSE CARA!”

DC: Apaixonada por ele, porque? Porque ele é dominador? Porque ele segue ela? Porque ele quer chupar o sangue dela?
KW: Minha cena favorita do R Pattz! Óculos escuro!
OD: OMD
MC: OMD mandem isso para Gossip Girl – eles são um casal!
OD:Ele está usando seu “óculos escuro de relacionamento”
MC: Eu amo ele de óculos escuro.
KW: Flashbacks ruins novamente….agora!
DC: É sim, Eh sim!
KW: Pega ele Carlisle

OD: Então, 1918 era na verdade cor de sépia.

MC:Se os monstros são assim ,me incluam nessa.

DC: Vegetarianos? Eu acho que você deve mudar esse e por um a e aí sim você entende esses vampiros. (VAGITARIANOS).
MC: haha, fazendo hora com os hippies sobre o tufu.

KW:Ela fica se jogando nele e ele fica se afastando. Dia triste!

MC: Tem mais explicação no livro sobre porque ela é tão compreensiva com tudo isso?

KW: Porque ela é totalmente apaixonada por ele! Duh!
OD: Porque?
MC: Eu já sai com alguns malucos e SEMPRE ficam algumas dúvidas, especialmente quando eles dizem que querem te matar.

MC: “Um animal.” Que animal?!

KW: Os vampiros sempre fazem sons estranhos quando estão fazendo coisas de vampiros.

MC: Fosso seria legal. Esses sapatos de prostituta da Rasalie é meio estranho.
KW: Tem tanta tensão sexual entre Nikki Reed e Kristen Stewart. Muitas falsas lésbicas.
MC: Haha, rápida na resposta, Bella!
OD: “HAHAA… é, talvez nós jantemos você.”
MC: Que fofo! Ele tá brincando com a comida!
DC: Algumas pessoas precisam de mais tempo na sala de aula;
KW: Sem cama? Ela ficou chateada.

DC: E quanto ao sexo?

MC: Hora da pegação não precisa de cama.
OD: Dança lenta mais lenta de todos os tempos.
MC: ME FORCE!
KW: barulhinos!
DC: Macaco Aranha
OD: “O Tigre e O Vampiro”
MC: “você confia em mim” + voar = Aladdin
OD: “Um Novo Mundo”
MC: Ele voa E toca piano? Esse cara é um achado.
KW: Essa é a música que ele escreveu pra ela.É a cantiga de ninar da Bella. Ele canta pra ela durmir. Eles nem comentam isso no filme.
“MC: Kim Wetter é como o vídeo ‘pop up” de Crepúsculo.
KW: Aliás, essa na bancada é a Sthephenie Meyer.
OD: “Escola está fora de moda, galera. Vamos esfregar a bunda do lado de fora da lanchonete.”
DC: Homem-Urso-Porco
OD: Uma mesa de barbudos
KW: Todos eles tem barba branca!
MC: “Eu te dou permissão pra se agarrar”
OD: “Eu sei como vocês crianças gostam de esfregar a bunda na sexta.”
Bella…você é gay?”
OD: “Os garotos de hoje em dia, caras pálidas, sem bigodes…eu acho que estou por fora.
MC: A mãe dela é um leoa! O tipo de mulher que diz “prefiro que você beba dentro de casa”.
KW: OOOOO. Ela tá de calcinha, Oscar, presta atenção!
OD: Kim – Nós iremos ver a Kristen Stewart pelada em alguma seqüência?
KW: Eu espero Oscar, mas quem sabe…
DC: O, Edward está lá! Tentem!
KW: Hora da pegação!!!!
MC: Pegação!Pegação!Pegação!
DC: Se isso é mesmo uma fábula sobre abstinência, eles não deveriam está se beijando. Mal!
MC: Se ainda existir espaço para o livro dos Mórmons entre eles então não tem problema!
KW: Vamos nos encarar um pouco ao invés disso.
OD: Você sabe como se livrar de uma ereção? Tenham longas conversas com Kristen Stewart!
MC: Não conte ao seu pai que você tem um encontro enquanto ele está segurando uma arma.
OD: Sexo é ruim…mas cerveja e armas? Totalmente legal!
MC: Papai tá bebendo Rainer. Propaganda!
KW: Cerveja + Arma = Dick Cheney
MC: Baseball’? É assim que eles chamam isso hoje em dia?
DC: ‘Baseball? Isso é um código para HORA DA PEGAÇÃO?
OD: Essa é, oficialmente, a minha cena menos favorita da história do cinema.
MC: Só façam. Com vampiros. Que jogam baseball. – NIKE
OD: O pai tá usando um lenço enquanto joga.
KW: Eles gostam de jogar baseball. Eles ficam bem lindinhos jogando.
DC: Isso mostra que eles são uma família normal como qualquer outra.
KW: Porque James sempre tá sem camisa?
DC: BRIGA!BRIGA!BRIGA!
MC: Sharks v. Jets!
DC: Eu sinto que deveria ter legenda em todas essas falas, mas não tem nenhuma.
MC: Eu queria que a Bella tentasse convence-los de que ela é uma vampira. Isso é o que a Buffy teria feito. Tipo “ei cara eu tou tão sedenta por um saguinho, sabe o que tou dizendo?
Certo?”.

KW: Eleee
OD: Todo mundo agachado!

W: Eles tão fugindo!
MC: COLOCA O SINTO BELLA!
OD: Eu tou tentando achar piadas sobre bigode, mas eu tou sem nenhuma.
KW: Não é um pai muito bom agora. Minha filha de 17 anos pode dirigir até Phoenix em uma caminhoneta acabada no meio da noite! Que legal!
OD: “Que se foda você e essa sua cidadezinha idiota, pai!”
MC: Isso é tipo quando a Buffy fugiu na terceira temporada!
DC: No fim da segunda temporada na verdade.
KW: Foi aí que a Kristen Stewart me perdeu. Vai lá.. Bella – Você poderia viver uma vida normal, mas agora você vai morrer.
OD: Tchau Gaysiático!
KW: Se eles tivessem um fosso eles estariam salvos.
MC: Victoria é sempre subestimada.
DC: Cara,a Rosalie é meu tipo de vampiro. Ela é toda, “tanto faz, eu não me importo, eu mesma como ela.”
KW: Foi aí que eles me perderam. Porque diabos eles realmente iriam para Phoenix? O lugar onde ela DISSE que iria? Sério?Serio? Serio? Isso foi inteligente? De TODOS os lugares do MUNDOOO!?Isso faz algum sentido?
DC: E ela desenha o futuro!
MC: Bella! Vamos beber cada vez que alguém falar o nome Bella!
KW: Vamos beber cada vez que a kristen Stewart piscar!!!!
OD: Certeza que eu jogaria minha mãe debaixo de um ônibus.
MC: Esse cara tá com muita fome.
KW: Bem, Bella tem sangue de heroína…
DC: Casa divertida!
OD: Espelhos!
KW: Vampiros têm reflexo!!!

DC: Mata!!
MC: Edward vai salvar ela!
DC: Ela tá prestes à morrer e tudo que ela consegue pensar é em defender a reputação do Edward?
KW: Spray de Pimenta! oooohhh, é má sorte quebrar um espelho!É por isso que ele vai morrer.
MC: Agora sim briga de vampiros de qualidade!

DC: Ho yay! Ho yay!

KW: Ele acabou de arrancar fora um pedaço da garganta dele!
OD: Isso foi relativamente fácil.
KW: Alice está prestes á ficar toda malvadona com James.
MC: Porque os vampiros não conseguem resistir à versão deles de comida? Não é como toda vez que eu estou perto de uma rosquinha.EU.TENHO.QUE.COMER.UMA.
MC: K Stew não fica bonita quando tá vesga.
OD: Nota da diretora para kristen nessa cena:“Se contorce no chão bem muito, aja como se estivesse muito assustada e com dor, e aí quando ele morder o seu pulso, finja que acabou de molhar a calcinha.”
KW: Ele lembra que ama ela! E o tempo que eles passaram juntos olhando um nos olhos do outro.
MC: Olhar = Gostar! Ah, você caiu de uma janela no fim de uma escada PORQUE ISSO FAZ SENTIDO!
KW: Eu quero morar em Forks. Talvez eu conheça meu Edward Cullen.
MC: Eu também quero morar em Forks.
OD: Eu quero Forkder a Bella.
KW: Hora do chilique!
MC: “UGH WHA WHA NO Wha ugh não não não!” Isso era o que tinha no roteiro dela nessa parte.
OD: Kristen Stewart poderia fazer um epiléptico ter uma convulsão.
KW: BAILE!
MC: Edward fica gostoso de camisa de gola alta… E sem camisa de gola… E de gravata…
KW: e sem camisa…
DC: BAILE!
OD: Onde está uma musica da Paula Cole quando se precisa de uma!
KW: Taylor Lautner ganhou 12 quilos de músculos para o próximo filme.
MC: A tribo dele não crê em cortes de cabelo?
DC: O pai dele teve que pagar pra ele fazer isso?
OD: Ed é racista.
MC: Lobos, leões, cordeiros, e “animais” oh deus!
DC: Os lobos…dicas pra próxima história?
KW: Muito bem Debie!
MC: FIM DO BAILE!
KW: Sabe qual é um outro ritual de passagem importante Edward? Sexo depois do Baile!Trabalhe nisso.
OD: Dança no coreto = Ilha da Pegação
MC: PARA SEEEEEEMMMMPRE – base
DC: FAÇAM!
KW: No baile
MC: OMD OMD
DC: FAÇAM!
MC: Me beija Robert Pattinson!
DC: FAÇAM!
KW: Você olha pela janela e o ver sugando o sangue dela. Isso seria um Baile pra se lembrar. OMD É a Victoria!
MC: Acabou?
KW: Sim. São os créditos, cara!
OD: O Radiohead autorizou isso? Deveria ter uma dança tipo a do Slumdog Milionaire.MELHOR FILME DE LOBO GAY E ABISTINENCIA E VAMPIRO DE TODOS OS TEMPOS!!

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